Muaahahahah

O blog parou....a dieta parou...sou tão má comigo própria!

#ser mãe1

Sabemos que estamos a dar em doidinhas quando lavamos a cara com gel vaginal e a cabeça com amaciador e não temos forças físicas e mentais para sequer nos importarmos.
Agora tenho o cabelo agarrado ao couro cabeludo e cada vez que expiro cheira-me a lactacid! sa foda!

desabafo#1

às vezes (quase todos os dias) vejo os mummy blogs e penso: como é que este gajedo consegue?! a canhalha cheia de folhinhos, porque agora o que está na moda são os trapos vintage prós piquenos, as fotos imaculadas, as casas que não têm uma migalha no chão, os enormes discursos sobre como-ser-uma-mãe-exemplar-que-não-dá-um-berro-porque-traumatiza-o-menino-e-ele-faz-tudo-o-que-ela-quer!
será que só em minha casa há todos os dias, mesmo depois de aspirar, migalhas no chão, riscos na parede, água entornada só sofá, um "D deixa o gato" aos berros e uns pais que vão prá cama estoiradinhos???!

o meu filho fez 2 anos

Ser mãe é levantar-se às 7 da manha, tomar banho, vestir-se, recauchutar a cara o melhor possível, vestir o puto, dar-lhe o pequeno almoço, sair a correr pro levar ao infantário enquanto ele nos dá com legos na cabeça, ir trabalhar, ir almoçar a correr para usar o resto da hora de almoço para ir comprar chuchas ao continente, ir trabalhar, ir buscar o puto e atirá-lo para dentro de casa enquanto se sai a correr para uma reunião as 18h, chegar a casa quase as 20h para dar o jantar ao puto, mandar o pai comer fora (mentalmente que isto não anda para despesas), fazer o bolo de aniversário pro dia seguinte o puto levar pra escola, meter o puto na cama depois do banho e dos rituais de adormecimento, ir comer uma tosta enquanto se faz a ganache para a cobertura do bolo (sim! porque ainda assim, aqui faz-se ganache e não creme), cobrir o bolo enquanto se engole coca-cola, e depois ir para cama a rezar para que os gatos não consigam abrir a porta da cozinha e fodam o bolo. 

 

Que se foda a Gwyneth!

A beleza e os homens

Vai uma pessoa e tenta produzir-se mais. A pessoa vai ao cabeleireiro ontem alisa o cabelo e hoje da-lhe na mona e faz uma trancinha de lado presa com um gancho. A pessoa pergunta ao marido se está bonita! O marido da pessoa diz: estás! pareces o legolas! e a pessoa pensa: oh caralho ou ele virou ou está armado em irónico!

 

 

back to business

 

almoço

salada de quinoa, camarão grelhado, pimento vermelho, milho doce, salsa, pimenta e sumo de limão.

A dor da mentira

Detesto mentiras!
Detesto que me mintam. E quanto mais insignificante é o assunto da mentira mais me dói, porque faz crescer em mim o bichinho da desconfiança. Se alguém é capaz de mentir por "dá cá aquela palha", o que não fará com assuntos realmente importantes...ou com todos os assuntos! Porque em mim começa a desfiar-se um rosário de "e se aquilo que me contou é mentira também?!"
Detesto apanhar alguém na mentira. Tenho a bússola norteada para apanhar mentirosos. Ao ponto de me acabarem de mentir e 5 minutos depois apanhar a pessoa a contradizer-se ou a fazer o que "nunca faria" ou a inventar mais umas quantas.
O pior de tudo é a sensação que fica dentro de mim de desilusão e de angústia por não perceber porque me mentem!


O problema é meu?


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Peso: 71.700
PA: pão com manteiga e meia de leite
L1: iogurte magro liquido
A: sopa de repolho, meia alheira pequenita, um ovo estrelado e 5 batatas fritas em palito
L2:  iogurte magro liquido
J: creme de legumes, sandes de pão integral com queijo creme magro, fiambre de peru e alface
C: 1 pêra rocha e 5 azeitonas verdes.